这是我首次在网易上发贴，看多其他人的悲欢离合，自己却迈不去这道坎。
期望163的网友们能给我些建议，让我走出来，谢谢大伙了。
2002年我考上了大学，来到了彩云之南，开始了新的生活，我个头还高，接近180，可能口才最好，讨人喜欢。就在大一上学期，我遇见了我们的初恋，同班同学，一位重庆的女孩A，我记得是有一次开班会，我是班长，她是生活委员，氛围非常融洽，可她却坐在那里暗然不语，爱情的种子或许就在那时种下了，我默默的察看了她好久，生出了爱恋的情愫，回到寝室我迫不及待的给她电话，嘘寒问暖，问她是否想家，是否遇见了那些问题。
自然而然的，伴随大家话题的深入，伴随大家对彼此过去的认知，大家确定了恋爱的关系，我也是她的初恋，初恋对于哪个来讲都是美好的，我和她度过了不少开心的时光。可惜那时大家还太年轻。还不真的了解什么是爱，怎么样去爱，在军训的时候，大家遇见了一点小的问题，目前看来无非只不过几句拌嘴而已，她对我提出了分手，而男性的自尊占据了我的脑海，我没回头。
失去了她的生活，我变得像一个现代的大学生了，吸烟喝酒，通宵上网，像一匹脱缰的野马，享受着自由宽松的生活，只不过内心非常孤独，大二的时候，为了不要如此颓废下去，我加入了宣传部作了部长，想用工作来摆脱我们的孤寂。
当时不少男孩都有了女友，在宣传部我认识了一个山东的女孩，对彼此有了些好感，谈上了朋友，但对她却远远谈不上爱，只不过找到一个心里的寄托，由于在我心底深处，我还深藏着对初恋女朋友的爱，初恋女朋友是个非常出色的女孩，非常有主见，有韧劲，我和她分手后追求她的人不少，可她一直都没答应过哪个，她也跟我一样用学生会的工作来充实我们的生活。我了解虽然大家分手后一直没联系。但她的心里一直没忘记过我，和山东女孩短短几个月后，我想了解了。我找到A，开诚布公的和她袒露了我们的心扉，我没猜错，非常快的，她答应了大家的复合，我告诉她给我一点时间，让我把另一段感情处置完结，大家重新好好的开始。
历程了这类，大家变的比以前更知道他们，更珍惜在一块的分分秒秒。大家同居了，大家给了他们首次。天长日久的相处，个人性格中的积习开始慢慢的暴露出来。先说说我，以前我的性格特点比较柔和，不常发火，同学评价说她爱我爱的发狂。
我也深爱着她，或许她爱我还要多一些。所以她比较听话，处处顺到我，久而久之我就变的有点霸道，蛮横，朋友说我是一个被宠坏的男性。之前说过她非常有主见，自己认定的事情非常是坚持，有时会坚持她的建议会顶我，我潜意识就会觉得是我对，你不应该和我吵，我的脾气变得有的急躁，不可以非常不错控制我们的情绪才会有过激的行为。
动手打了她，是的，我错了，她不是你的私有财务，她是一个有血有肉完全独立的人，她是深爱你的人，你深爱的人，你不可以下这个手，我没权利为自己辩解，伤害了她我多么痛苦，我跪着求她的原谅，有时候都感觉自己是个恶人慢慢的我变的好了，情绪化的东西少了，生活变的融洽了。大家又回到了过去的时光，大家的感情迈入了第三个年头磨合期。我承认，我和她之间爱情的激情少了，相依相伴的亲情多了，这不也是所有男女朋友走的一条道路吗，总感觉是老夫老妻了，看着周围的男女朋友分分合合，大家能坚持到最后，大家感情慢慢变的平淡但更真实更有温情。
再说说她，她非常早就过上了寄宿制的独立生活，所以不少事情都是自己去解决。日常难免发生矛盾，她会把这类藏在心底，不和我交流不和我交流，了解她生我的气了，可男性毕竟粗心，还不了解哪儿得罪了她，她要我猜，要我一个人去领会到，常常我急得暴跳，她却缄默不语，让我感觉她不想和我交流，连向她道歉都不了解所为什么事，如此的固执有时让我十分难堪，记得今年暑假，她千里迢迢坐车到我家来看我，我非常感动，我同学朋友了解她来了，说好好款待这位弟妹，吃完了饭，建议去喝点酒唱唱歌，她推说自己累了，执拗的就是不愿去，坐车来到KTV楼下，我的朋友陆陆续续从包房下来劝说她，毕竟这是和我兄弟们的首次见面，就上去坐坐，有个氛围就好，喝不喝酒唱不唱都不怕，朋友劝他，男性在外面好一个面子，你跟人家的第一次见面就如此，我也下不来台啊，伤了我和朋友们的和气，好说歹说，她上去坐了10来分钟就走了，送她离开，我难过的嚎了一夜。
那年我和她同居，在外租的房屋，她在一家茶楼兼职，第二天刚好是我的过生日，我多想第一个对我说过生日开心的人是她啊，我让她早点回来，她说工作非常忙，好吧，我就去茶楼点了杯水等着她，看着她在柜台上忙着，可是过了12点，还是没等到她的祝福，她只不过让我早点回家，回家等她，我朋友们的短信陆续来了，心好酸，我走出茶楼一个人在大街闲逛，走到家旅舍门前，我冲动的进来了，21岁的过生日一个人躺在孤寂的床上。
假如一对男女朋友能撑过感情的磨合期，那样他们非常可能终生相伴在一块，大四的我和她就在历程如此的时期（大家读五年），不少男女朋友也一样历程过大家这种事情，常和她吵架，为了些莫名其妙的小事，没哪个对哪个错，仿佛就为了输赢，那时候大家两个都非常难，都想着坚持，都舍弃不下这段感情，大家的感情到了崩溃的边缘，我想大伙冷静下最好，那段时间和她联系不多。
我承认我精神上出轨了，是的，一个女孩就叫作B吧，是转校来的同班同学，那时她也是和男朋友分手，大伙有的同病相怜的意味，互相慰籍，慢慢的就熟识了，和她的交际只不过QQ和电话，我也不想发生什么，纯粹是精神上的寄托。由于我了解我心里最喜欢的是哪个，况且大家三个人都是在同一个班，她也了解我和初恋女朋友的关系，后来和B说对我非常有好感，初恋女朋友为我付出了不少，我那样爱她。我不可以作对不起她的事情，我和B电话以外的接触是把电脑借给她，陪她逛了2次校园，她帮我洗了1次衣服，没一点身体上的接触，止乎于礼。
这段情况持续了一个多月，由于我想和初恋女朋友尽快结束这感情的低潮期，重归于好，摆脱这种纠缠的关系，那时心情非常糟糕，丝乱如麻。那一回喝醉了，喝掉了三斤半的白酒，我用我残存的最后一点意识拨通了初恋女朋友的电话（人说酒后吐真言，我心里面想的还是她啊）她急急的赶来，送我到旅舍，第二天凌晨状况已经非常糟糕，我昏迷了，她和朋友们送我去了医院，在寝室里养了一个月的身子，初恋女朋友无微不至的照顾我，给我熬粥，换洗衣物，这一个月的时间，我了解我和她新的春季开始了。至于B看见我和她和好如初，在电话上和我理论，籍着这个机会我把话都跟她说明了，将来删除去她的电话和QQ，没和她联系。我不了解她如何想的，听说没多长时间她也和前任男朋友和好了。吃毕业饭时，她还走到我和初恋女朋友的旁边敬大家酒祝愿大家白头偕老。我想她说的是心里话。
这是一年多以前发生的事情，是我和初恋女朋友感情中的一段弯路，由于我和B只有寥寥几次的接触，班上了解人也不多，初恋女朋友也不了解，我想就让这事就如此过去吧，对于我来讲是一个教训，可以警醒一生教训，告诉她，会让她伤心难过，我不可以让她受伤。和A和好后，进入了大五的时光，大家都想考研，天天她起的早去图书馆占地方，等我到了，一块去吃早点，然后是一天的学习，日复1日那段时光，弥足珍贵，平淡，单调，但却还原了生活的本质，生活本来就是这样，在平淡中相濡以沫着真情。
时间迈向了2007，年初的时候，研究生成绩发榜了，她考上了大家学校，我差了几分，没考上，我就回家乡应考政府单位。面试的分很好，后来还是让人挤了下来，那时候我心灰意冷。我对她说：你考上了研究生，将来会有个比我好的前途，我配不上你，她打了我两个耳光，要我住口，那是她首次主动打我，疼啊，可我的心却那样甜。我回到学校，开始忙着毕业论文的设计，论文的重压，对将来工作的不确定，和她感情的归宿，都让大家迷茫，由于这迷茫我说了些看不到将来的话，但大家坚信不管大家远隔重山，大家都势必走到一块，走到最后。
8月的时候我回到这里，第三应考公务员，而她在学校读研，后来我找到一家公司，离学校非常近，但我忙着笔试面试，体检的筹备，没那样多时间去陪她，她的课业也非常繁重，在学校里，追她的人有好几个，有一回连着给她发了十几条的短信，我不可以不担忧，就象每一个男孩都会有些条件反射一样，有时会去寝室看她的QQ，手机，她说我不信赖他，是的，我和她走过那样多风风雨雨，我怎能不相信她。但目前我就是一个穷打工的，我怕失去她啊。这期间大家感情非常不错，由于我离她非常近，大家非常满足。
正当我全力筹备面试的时候，命捉弄了大家，一个促狭的同学告诉了她我和B的事情，她的世界坍塌了，她不可以忍受我和其他人的暧昧，我告诉她以前的事情就让它过去怎么样？我是那样的爱你，她说会给大家以后的生活带来影响，她放不下，我告诉她我和那个女的，没超越到男女朋友的关系，我不喜欢她，我没对她动过情，她不相信我说的，她不要。不同意我的表白，不同意我的讲解，不同意我的哀求。争吵，痛哭。
而我的考试恰恰到了最重要的时期，资格审核，面试筹备，政审等等，我没其他的精力了。我想等大家冷静下来，检视下大家的自己，再看看能否包容我的过错，重新走在一块，我也想好好努力，考上公务员，给大家一个好的将来。我已经下了离开家乡，在这里和她定居在一块的决心。而在这个时候，有人趁虚而入了，她班上的一个同学，打听到我和她的争吵和矛盾，安慰她关心她。和她在了一块，而这所有，我都一无所知，体检完毕，我去找她，她欺骗了我，我一直都是那样信赖的她欺骗了我，她对我说她没和什么男孩亲近，她问心无愧，可是我已经看出了端倪，等到下次我去见她的时候抢过了她的手机，看见老公，老婆的那一刻，我的世界崩溃了，我几尽疯狂，我把我的同学叫了上来，我想用暴力去解决，当我看到我同学的那一刻，我忽然了解了，跟那个男的没关系，是她不再爱我了，那一刻我让人抽空了，我的爱我的将来，我的所有的所有都崩塌了。
我和她都流着泪，两只手依偎在一块，亲爱的，大家回不去了吗？
你了解我来找你是要对你说什么吗？亲爱的，我考上公务员了。你念书，我工作，大家看得到大家的将来了！
亲爱的，你在听吗？亲爱的
我扶着我的朋友走了下去，那一夜无眠，我象一块烙饼翻来覆去，第二天公司出差，我整整40个小时没睡觉，翻江倒海，翻江倒海啊。回到家，天天早晨都不敢早早的起来，害怕，害怕还是昨天的那个自己，纠结就象一直守候在你的床边，未曾离开，灰黄的阳日堵在了围住窗帘的窗头，但却不敢睁开眼睛，那代表你已经醒了，纠结的狂欢开始了，它毫无顾忌的灌满你的脑子，冲刺在你每个神经，何必想何苦想但目前它是大脑的主宰，你眼睁睁的看着它占领你每一寸的血管，你没有办法，明明睡过，但仿佛才刚刚躺下，或许深夜就没滑过你的身体，或许你还是昨天的你，想啊想啊，想啊一堆乱麻纠结在一块，堵在心底，一如洪水过去的原野，心底每一块残渣的泛起，都使你想起过去的点点滴滴，浊水上漂浮着你过世的心，你却还想求一个答案，
这么久以来。我想了不少，我放不下她，我做的错事，就要我一个人去弥补，我变了我变得成熟了，我要给她一个新的开始，新的将来，亲爱的，我作的到，我永远不可能放手对你的爱，你说过要我好好振作起来，是的，我要好好振作，我要为你而活，为大家而活！
我要等她我要好好爱她，我要弥补我的过错，不管天荒地老，无论春夏秋冬季节，我不相信四年的感情，你说放手就放手，我不相信夜深人静的时候，你不会想起我，想起你的亲爱的，我放不下你，你又何尝能放的下我啊。亲爱的我爱你！
大家要走下去，走下去，走到天的尽头，走到地的边际！亲爱的，给我一次机会吧！大家重新来过！
